Ο ρόλος του γονέα σας αναγκάζει να πάρετε πολλές αποφάσεις. Μεγάλες αποφάσεις. Μικρές. Μικρές που μοιάζουν μεγάλες. Ως γονείς κάνετε ό,τι μπορείτε για να κάνετε ισορροπημένες επιλογές, αλλά διαφωνείτε για ορισμένα θέματα.
Η γονεϊκότητα είναι ένα είδος «δουλειάς» που μαθαίνεται στην πορεία και μία από τις ανακαλύψεις είναι ότι δεν θα συμφωνείτε σε όλα. Το θέμα είναι το εξής. Είστε δύο διαφορετικοί άνθρωποι με διαφορετικές παιδικές ηλικίες.
Ναι, θέλετε να φαίνεστε ως επί το πλείστον ενωμένοι, ειδικά μπροστά στα παιδιά, επειδή μπορούν να βρουν το ευαίσθητο σημείο σε λιγότερο από δύο δευτερόλεπτα. Αλλά σε γενικές γραμμές, εκτός και αν έχετε μεγάλες διαφωνίες για θεμελιώδη ζητήματα, δεν αποτελεί πρόβλημα.
Διαβάστε επίσης: Μεγαλώνοντας ανοιχτόμυαλα παιδιά που ακούνε τους άλλους
Είναι πραγματικά χρήσιμο να διαφωνείτε. Κι αν μπορείτε να συνεργαστείτε, αυτό οδηγεί στο πιο ισχυρό είδος γονικής μέριμνας. Αυτή είναι σίγουρα μια καλή σκέψη και θα ήταν υπέροχο αν ήταν αρκετή για να πέσουν οι άμυνες και να μειωθεί η ένταση.
Για να φτάσουμε στο τελικό σημείο, χρειάζεται λίγη σκέψη, συζήτηση, συνεργασία και χάραξη στρατηγικής. Και ξεκινάει με την κατανόηση του λόγου για τον οποίο συμβαίνουν αρχικά οι διαφωνίες μεταξύ σας.
Γιατί υπάρχουν διαφωνίες μεταξύ γονέων;
Ο προφανής λόγος πίσω από κάθε διαμάχη είναι η επιθυμία για έλεγχο. Αλλά ο δεύτερος, και πιθανώς μεγαλύτερος λόγος, είναι η ανασφάλεια, συγκεκριμένα ο φόβος για το άγνωστο. Θέλουμε να έχουμε τον έλεγχο, επειδή είναι ένα «παιχνίδι» με υψηλό διακύβευμα.
Υπάρχει και μια άλλη συνιστώσα. Η γονεϊκότητα φθείρει την αποφασιστικότητά μας. Σταματάμε να σκεφτόμαστε, αρχίζουμε να αντιδρούμε και θέλουμε λόγους για το γιατί συμβαίνουν τα πράγματα.
Το σύνηθες αποτέλεσμα είναι να κατηγορούμε τον άλλο γονέα για τη στάση του. Μερικές φορές πιστεύουμε ότι υπάρχει μόνο ένας σωστός τρόπος. Δεν υπάρχει. Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να είσαι καλός γονιός.
Διαλλέξτε τις μάχες σας
Όταν εσείς και ο σύντροφός σας διαφωνείτε σε θέματα γονικής μέριμνας, το κόλπο είναι να αποδεχτείτε ότι μια άλλη επιλογή – όχι η δική σας – έχει δυνατότητες να πετύχει. Αυτό που βοηθάει είναι να θυμάστε ότι η άλλη ιδέα προέρχεται από κάποιον που έχει τα ίδιο κίνητρο με εσάς: αγάπη για το παιδί.
Ο άλλος γονέας είναι «συμπαίκτης» σας. Ξέρετε ότι οι άνθρωποι δεν αποδίδουν καλύτερα όταν νιώθουν ότι ελέγχονται, καθώς αυτό απλά «κλωτσάει» τις άμυνές τους. Προσπαθήστε να αντιδράτε με ενσυναίσθηση.
Συχνά βασίζουμε τις ιδέες μας σε ό,τι είναι οικείο, αλλά αυτό μπορεί να μην είναι αυτό που πραγματικά πιστεύουμε ή αυτό που λειτουργεί για τα παιδιά μας. Τότε θέλουμε να «μετρήσουμε» πόσο σημαντική είναι πραγματικά μια κατάσταση.
Ξεκινήστε την ερώτηση προς τον εαυτό σας με το: «Σε πέντε χρόνια, θα έχει σημασία αν…». Τα περισσότερα πράγματα θα πάρουν ένα «Όχι». Για τα υπόλοιπα ζητήματα που είναι πιο ψηλά στη λίστα προτεραιότητάς σας μιλήστε στον άλλον γονέα και εξηγήστε του τι είναι σημαντικό για εσάς.
Διαλέξτε τις μάχες σας, δεν είναι όλα τόσο μεγάλη υπόθεση όσο φαίνονται. Όταν δεν κάνετε επίθεση στον άλλο γονέα και τον «προσκαλείτε» σε συνεργασία είναι πιο εύκολο να σας ακούσει και να συμφωνήσει.
Αφήστε τους εγωισμούς σας στην άκρη
Ανεξάρτητα από το πόσο ανοιχτοί παραμένετε πάντα θα εμφανίζονται διαφωνίες. Είναι καλό να υπενθυμίζετε στον εαυτό σας ότι είστε ομάδα. Όταν προκύπτει ένα ζήτημα, πάρτε το ως πρόκληση.
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι τα παιδιά μεγαλώνουν γρήγορα και αλλάζουν συνεχώς. Οπότε αυτό που λειτούργησε πέρυσι ή ακόμα και τον προηγούμενο μήνα δεν είναι αυτό που απαιτείται τώρα.
Αυτό που πραγματικά θέλετε είναι να συμφωνείτε στα μεγάλα θέματα με τον σύντροφό σας, δίνοντας παράλληλα ο ένας στον άλλον την αυτονομία να παίρνει αποφάσεις. Ο καθένας πρέπει να νιώθει υποστήριξη και αυτοπεποίθηση για να πάρει την καλύτερη απόφαση.
Ίσως οι λεπτομέρειες να είναι διαφορετικές ή να μην είναι όπως θα το κάνατε εσείς, αλλά επειδή έχετε συμφωνήσει για τη γενική πρόθεση, υπάρχει μικρότερο βάρος και πίεση για να γίνει κάτι «σωστό» και λιγότερη ανάγκη να μπείτε σε αχρείαστες μάχες. Πρέπει να είστε στην ίδια σελίδα, αλλά δεν χρειάζεται να είστε στην ίδια γραμμή.